senses

Estabilidad. Así es como se llama.
Algo que nunca he tenido por la desconfianza.
Y qué triste desconfiar de todos por culpa de unos pocos.
Pero es lo que me han dado a entender, y han hecho que generalice y le tenga cierto 'asco' al género masculino.
No soy la más indicada para hablar de desamor y esas mierdas, porque nunca he tenido algo demasiado serio, pero veo las intenciones de la gente.
Y desconfío.
Desconfío y con razones.
Y no hay ni una sola persona en mis 17 años que me haya dado confianza, aparte de mis increíbles amigas.
Nadie ha llegado y ha dicho "voy a hacerla cambiar de actitud", nadie.
Nadie me ha dado esa estabilidad que hay tantas veces que necesito como el respirar..
Porque me hundo, porque tengo mil problemas.
Y una de las soluciones a los problemas es que te hagan sentir querida -supongo- cosa que a mi ni de coña me hacen.
Por eso soy tan fría, tan 'borde' lo llaman algunos. Por eso nunca soy demasiado cariñosa, ¿para qué? Si al fin ya al cabo se van a ir.
Pero es como me han hecho ser.. o esperáis que después de tratarme a vuestro antojo encima sea una dulce con vosotros? No.
Yo trato como me han tratado, aunque esa persona no venga con malas intenciones.
Me han hecho asi tras tanta decepción.
Ya no me ilusiono tan fácil ni creo que pueda llegar a ser feliz nunca, quizás momentáneamente si, en momentos puntuales en mi vida.
Pero no por largar temporadas.
Porque todo termina, todo acaba, por muy bonito que sea.
O por muy malo que nos parezca.
Y ojalá alguien alguna vez me haga ver que me equivoco, que existen las casualidades, las excepciones, la gente que aun le quedan ganas de querer, de querer de verdad.
De demostrarte lo que siente y que tiene las cosas muy claras.
La gente verdadera, que no te ilusiona para luego irse con la primera que se le agache.
Ojala exista esa persona que me haga cambiar de actitud, que saque mi lado mas bueno, todo el cariño que debo, que me haga querer y dejar de ser tan fría.
Ojala esa persona me de estabilidad, que me haga subir el ánimo, que haga que me quiera yo antes de quererme él.

Hasta siempre, papá

Ojala la vida fuese mas larga, o mas corta, o yo que sé.
Solo sé que te me has ido, y esta vez no es para irte en tu camión de viaje una semana, como solías hacer cuando aun te quedaban ganas. Cuando eras tú y no te recomia una mierda de enfermedad. Ojala volver allí. Al día de mi comunión, que a pesar de que odiabas las iglesias, la gente, y llevar traje y corbata, lo hiciste por mi, por "tu ainhoa", como tú me decias.. "mi ainhoa..". Siempre diciendome que tuviese cuidado, como si no fuese yo ya grande!
O como el día de nochebuena, que la abuela te hacía para ti el asado que tanto te gustaba, y lo pasabamos todos juntos. No era consciente que en menos de 5 años te me ibas a ir.
O el día de carnaval cuando me llamaste por la mañana para irme a comprar el movil nuevo, y como sonreías.. Me hacias tan feliz.. Te quería (y te quiero) tanto aunque nunca te lo dijese que ahora me quema por dentro. 
Eras la alegría de mi casa, aunque vivieses fuera de ella. 
Has tenido tan poca suerte en la vida que lo odio, y me odio, por no poder haber estado yo en tu lugar.. Por verte esos ultimos meses que te quedaban lo más feliz que podias, y todo para que yo no me preocupara. Eres mi idolo, papa. Eres mi ejemplo a seguir, a pesar de tus errores, de tus meteduras de pata, de tu mala hostia  a veces, de tus "ainhoa te voy a dar un par de hostias..", en el fondo sabia que no serias capaz de ponerme una mano encima.
Y no sabes lo vacía que estoy sin ti papá..
Hace 16 años la mamá, y ahora.. tú. Sois lo mejor que me ha pasado en la vida, y lo que menos he podido disfrutar, y no sabes lo que me jode. Porque yo soy diferente en todo.. yo quería tener una familia, que la tengo, pero queria una mama, un papa y una casa donde vivir los 3 juntos, felices. Llevo 17 años esperando para ser feliz y ahora te vas.. Para no poder verte aunque fuese echo un gitano... "mi gitanillo", con tu barba, y tus ojeras, y tus pintillas que me daban verguenza pero eras mi padre y te quería asi y de mil maneras mas. Y que poco te lo dije, y que poco se me notaba.. Y que asco que te hayas ido.
Cuando ayer te vi en la cama del hospital.. casi sin poder respirar, con mil tubos por todo el cuerpo con los ojos cerrados, sin hablar.. fue la peor imagen de mi vida, pero tenia que "despedirme" porque sabia que te quedaba poquico.. aunque no me pude despedir como quería, porque si te hablaba ya sabias tu que no querias que te vieses estando como estabas y te ponias muy nervioso.. Yo solo te miraba, y me recordabas tanto a la mama, aunque yo ni la viese que me rompiste por dentro. 
Al menos me queda el consuelo de que te has ido porque la mama te ha llamado, te ha dicho que ya son muchos años sin ti y que te echa mucho de menos, que te vayas con ella, pa cuidarme juntos desde donde estéis.. Y ojala sea verdad. Ojala podais verme crecer y echaros de menos.. 
No te pongas triste si me veas llorar, eh, que cuanto mas llore es que mas te quiero, asi que ya sabes.
Voy a seguir mis estudios porque sé lo importante que eran para ti, que tuviese un futuro..
No voy a ser abogada como tu querias, pero voy a estudiar mucho.. Por ti y por la mama, te lo prometo.
Has visto como estaba de lleno el tanatorio papa, todo el mundo te quiere, todo el mundo va a notar tu ausencia.. Para que luego dijeses que era yo solo la que te queria.. No es asi, hay muchisima gente que te quiere. Pero yo la que más.
Y nos has dejado a todos aqui.. muy solos, papa. La abuela te echa mucho de menos y llora y reza cada vez que te recordamos.
No nos lo merecemos, y tu menos..
Yo que creia que serias eterno, papa.. mi lagarto.. Ay cuanto te quiero.
Te prometo que antes de dormir cada noche, voy a besar la foto de la mama y tu peluche, aquel que me trajiste de un  viaje a Andorra, creo.
Y espero que sientas mis besos..
Cuando anoche entré a verte me quedé inmovil.. ni las lagrimas me salian.. estabas tan guapo. Con tu heridica ahí.. cuanto me habré preocupado por ti desde el 7 de junio que viniste a decirme que te ibas a morir pronto, que tu lo sabias..
Y no puedo hacer nada.. solo recordarte y echarte de menos, y llorar.. llorar de lo que te quiero y de lo que me va a costar olvidarme de todo esto..
La toñi ha sido muy buena.. y mira que al principio no la aguantaba, pensaba que queria reemplazar a la mama, y eso no lo permito. Y al final, mirala, hasta el ultimo dia sin dormir, echandote crema, cuidandote.. como hubiese hecho la mama si estuviese conmigo. 
Pero es lo que toca, y tu tan joven ya te me has ido.. Pero tranquilo, aqui abajo no te olvidamos.
Asi que solo una cosa más.. Prometeme que estes donde estes, cuando veas a la mama dale un beso, y un abrazo, de mi parte, y de la tuya. Y cuidadme, cuidadme mucho desde ahi arriba para que pueda salir adelante sin vosotros. Y haciendo lo que quereis.
Prométemelo.
De "tu Ainhoa" que te quiere mas que a su vida.
Siempre eterno, papa. JGR