y otra vez acordándome de ti

Hacerte pensar que no te importa duele, y si ya duele de por sí, pues más.

A mi no me gustan las cosas serias, soy más de 'pum pum, adiós', pero.

Siempre con los 'pero', ¡Ay que ver!

Pero a vosotros no os ha pasado eso de que eres de una forma y cambias radicalmente cuando estás con otra, o cuando te gusta alguien; así sin querer, y sin darte cuenta, pero cambias.

Obviamente no con todas las personas pasa.

Pues eso me ha pasado, yo que era de 'soy libre y hago lo que quiero', ahora me encuentro con que estoy atada a una persona, y sin querer.

Porque lo que más odio después de que me mientan, es depender de alguien, estar detrás de alguien, tener a alguien en mente que no sea yo misma.

Y querer estar con esa persona sabiendo que pasa de tu puta cara (y como jode) y no te hace ni puto caso. ¿Qué bonito, eh? Una mierda.

Es una sensación de 'estoy sola y nadie me quiere' un tanto asquerosa, pero bueno.

Y claro, con esa persona si me apetece tener algo.

Y eso que yo me río mucho como para tener algo serio, y miradme aquí estoy una puta noche con la música más deprimente que he encontrado escribiendo esta mierda que sólo yo voy a leer. Y gracias a dios, porque como estoy lo leyese quien yo me sé...mal mal.

Otra cosa que odio es decir lo que siento a la gente. Es muy feo.

Juegan contigo más sabiendo que te tienen detrás como un puto perro buscando comida.

Y por eso escribo aqui en este puto blog que nadie va a leer, sólo yo.

Y nada, que estas fechas son muy de estar con la familia y yo aqui metida en mi habitación acordándome nada más que de ti, mientras tú... bueno, mientras tú échale mano que estarás haciendo: si durmiendo, si comiendo, si hablando con la que te gusta, si follando..mejor no pensar en eso. Mejor dejarse de llevar un poquito y pensar que todo va a salir bien.

¿Pero qué digo? ¡Nada de eso! Ser positivo es ser masoquista, ¡por dios! No hay nada peor que ilusionarte creyendo que va a salir todo eso que esperas bien y que luego todo se vaya a la mierda.

Es mucho 'mejor' (de cierto modo) pensar que todo va a salir mal, y así si sale mal pues ya te lo esperabas-en cambio- si sale bien, pues te llevas esa alegría, ¿no?

Bueno ese es mi punto de vista, no sé vosotros.

lo bueno dura poco..

o es dicen, ¿no?
Soy yo. Yo y mi orgullo. Yo y mi miedo.
Al decir 'mi miedo' supongo que es al miedo que tengo de poder decirte alguna vez que te necesito, porque en verdad no sé si te necesito o es simplemente que odio estar sola.
O quizás miedo a necesitarte. A acostumbrarme a ti.
No quiero. No quiero que pase eso, porque sé que si te empiezo a necesitar tú te vas a pirar.
Te vas a pirar como has hecho las demás veces.. Como han hecho todos.
Vienes, me calas, y con las mismas te vas; sin ni siquiera un 'lo siento, adiós' o cualquier mierda de esas.
Te vas y te olvidas de todo. Ese 'todo' que no para ti no es nada.
Pero al tiempo vuelves. Otra vez. No sé para qué cojones pero vuelves.. Sí, vuelves. Con tu sonrisa y tus maneras de sacarme de quicio, que me encantan. Y vuelves con tus piques, con tus tonterías y con tus caricias. Vuelves cada año como si fueses una estación, y lo odio.
Odio mucho no poder odiarte por utilizarme de esa manera. Odio no poder gritarte muy fuerte que te quiero, o simplemente que eres un idiota.
Odio no poder estar toda la semana sin verte echándote de menos. Odio no poder sentir el cosquilleo y los temblores antes de verte, ni esconderme en mi bufanda para que no me des un beso. Odio todo lo que me separa de ti, e incluso me odio yo misma no poder ser capaz de decirte todo esto que cada noche pienso y no me queda más remedio que soltar alguna lágrima. Odio llorar y menos por estas cosas tan sin sentido, pero lo siento, es tu culpa.
No, no es tu culpa, es mía por ilusionarme, por creerme tus gilipolleces una vez más. ¿Cuándo vas a aprender, Ainhoa? ¿Cuándo?
También es mi culpa, o más bien de mi orgullo, el no querer hablarte, no hacer nada por conseguirte, por merecer una oportunidad de intentarlo a ver si sale bien.. Me limito a callarme y pasar de ti, a hacer como si no me importase con quién estás, con quién hablas, a quién le sonríes..

viernes.

21:54

¿qué hago un viernes noche recogiéndome a las 10 menos 5..?

no no, la verdadera pregunta es, ¿qué haces que no estás recogiéndote conmigo?

¿que no estás aquí a mi lado, comiéndonos o simplemente abrazados..?

No hace tiempo de otra cosa, el frío a entrado de golpe, como esa tarde que te despediste de mi y no volví a saber de ti.. Sólo sabía de ti tu nombre; que se repetía continuamente en mi cabeza hasta cabecear indicando un 'no' y lanzarme a la cama bocabajo al son de 'menuda mierda'.

Tendrías que verme con los ojos con los que yo te veo.

Como me gustaría que no fueses como eres. Como sois.

Siempre os echo la culpa a los tíos, y quizás no todos sois así, pero mira qué suerte que siempre me tocan cabrones, ¡ay qué ver!

Pero sí, seguro que el problema no sois vosotros, hay gente feliz, parejas felices que van por la calle de la manito y con la sonrisita de 'mira qué novio tengo y qué feliz soy' y yo pensando (qué asco y qué envidia..)

Será que el problema soy yo, que no encajo, que no estoy hecha para nadie. Quizás mi vida está destinada a pasarla sola, no te digo yo que no.

Si es así no quiero saberlo, prefiero seguir "buscando" a esa persona que me llene.

Pero el problema es que que yo no lleno a nadie, no consigo satisfacer las necesidades de una persona.. No soy lo suficiente para nadie.

Y yo, que soy la primera que odia lo 'bonito', lo romántico y esas mierdas.. puedo decir por un momento que me apetece. Más que apetecer es una necesidad, no de 1º grado, ni mucho menos; pero sí como necesidad para sentirme estable, no sé si me entendéis.. Necesitarse querido es algo importante que no muchos nos sentimos. Y digo 'muchos' porque no creo que sea yo la única excepción.

Tiene que estar bien eso de sentirse especial para alguien, saber que alguien está pensando en ti aunque sea un 50% de su tiempo.. Sentirte querida, mimada.. Sentir que alguien se vuelca al máximo contigo. Dándote estabilidad. Oh, estabilidad. Llevo buscando eso desde tiempos inmemorables, y qué jodido es encontrarla.

Eso de que mi vida sentimental sea una puta montaña rusa no lo llevo muy bien, y no sólo me refiero en el tema de los tíos (que a veces todos lo relacionáis con eso).

Y aquí estoy, llevo diez minutos escribiendo esta mierda mientras se me hace la cena, cuando en verdad tendría que estar metida en la cama, contigo, tapados hasta las orejas, sintiendo el calor y el frío a la vez; o solo el calor. O lo mismo y tendría que estar bebiendo para olvidarme un ratito de ti, para que desaparecieras de mi cabeza un puto minuto. Pero no, soy masoca y estoy sentada en mi cama, con los cascos puestos y 'nice thick feathers' sonando. También suenas tú.-

supongo que eres tú

Sé que eres tú porque tiemblo, porque me falta la respiración cuando te veo venir de lejos, porque se me acelera el pulso si estás pegado a mi.. Sé que eres tú porque haces que pase del frío al calor en cuestión de segundos. Porque haces que se me erice todo el cuerpo con solo tocarme, desde la cabeza hasta los pies. También sé que eres tú por las caricias, por los enfados, por los besos con la nariz helada, o las manos entrelazadas. Sé que eres tú porque lo siento, por la vergüenza y por los nervios, por las lágrimas cuando algo no va bien o pienso que se va a joder; o por los abrazos en mitad de la calle.. Porque sé que al final te acabarás yendo y eso es lo que más me jode pensar, no tenerte cerca una vez más.. Que claro que sé que no eres el indicado pero yo en eso no puedo opinar. Que la sonrisa me sale sola si estás cerca, y mi corazón deja de palpitar y se acelera a la vez.. Será porque eres tú, o porque soy yo.. O porque quiero que seamos un nosotros, no sé. Prométeme que no me prometerás nada, que no te quedarás para irte, y que no te irás sin decirme nada. Prométeme que no me vas a jugar sucio, ni a ser mi próxima putada. No me hagas que te escriba en pasado, ni que te escriba triste.. Haz que te escriba, pero en presente.