dubbi

Las cosas no son como crees. O quizás si, y al pensar que no las cosas no son lo que parecen es cuando nos equivocamos.
No sé.
Pero ojalá no sintiera tanto. O quizás no siento. Y lo que yo creo es que si siento.
Es todo un 'no sé' continuo. Y escuece. Y duele.
Porque no sé si siento por alguien, o simplemente necesito sentirme querida. Que me hagan caso.
O la culpa es mía por no saber restringir mis sentimientos, o es de los tíos por hacerme creer cosas que no son y luego irse. Sin más. Como el que entra en una panadería, dice 'hola', compra y con las mismas, se va. Solo es una persona de las cientas que entrarán al día a una panadería.
Quizás la vida es eso, un "hola", un "me quedo hasta que me aburra" y un "adiós"
No sabéis lo que jode que te ilusionen, por más lejos que esté, que te sientas agusto, que te sientas que le importas a alguien, aunque solo sea porque le gusta hablar contigo o por yo que sé qué, y que Sin más se vaya, sin explicaciones, sin un puto y simple "adiós" o un "mira que me he cansado de hablar contigo". Yo prefiero la verdad antes que eso. Al fin y al cabo, duele igual a la larga.
No sabéis lo que es que nadie se interese por ti en 17 años y medio. Que nadie esté ahi para decirte "oye mira que estoy aqui, aunque no esté a tu lado" o un "tranquila, a mi me importas" o cosas así.
Yo no soy de ponerme moñas, es más, odio todo lo que tenga que ver con el cariño. O no. No lo sé. Nunca he podido expresar sentimientos a nadie como el amor, o el cariño, o la necesidad de estar con esa persona. Y diréis "bueno, tranquila, aún eres pequeña, ya encontrarás a alguien", o "tus padres te quieren, no tengas prisa".
Sabéis que pasa, hace dos meses y medio mi padre se fue. Y mi madre hace 17. Y aunque tenga a mi madrina que me ha criado, que me quiere más que a nadie, me siento sola. 
Sola y a veces me agobio, y lo único que se hacer es llorar y ponerle la buena cara a mis amigas para que no me pregunten. Al fin y al cabo el dolor se lleva dentro. Pero hay días que no puedo con nada. Y ojalá tuviese a una persona que estuviera ahi dia y noche, aunque solo sea hablándome para hacerme olvidar la mierda de vida que llevo, y lo desgraciada que soy. Porque lo soy. Y ojala nunca tengáis que pasar por donde estoy pasando yo. Porque es lo más doloroso del mundo. 
No tener a nadie fuera de casa. No tener a nadie que me de el cariño que mehace falta aunque yo vaya de dura. Ojala alguien sacase lo mejor de mi y me dejara querer. Quiero aprender a querer. Y quiero que alguien sepa como sacar lo mejor de mi y saber quererme.
Aunque hasta que no me quiera yo, dudo que alguien sepa.
Ojalá no sea demasiado tarde. Porque la vida es corta, y nunca sabemos cuando vamos a tener que irnos. 
Como luego dicen "la esperanza es lo último que se pierde".
Espero que aún me quedo un poquito de eso, aunque sea poco, para esperar a que alguien sepa por donde cogerme, y me entienda.