miércoles, 31 de diciembre de 2014
tschüss 2014
Este ha sido uno de los mejores, aunque hasta hace 4 meses todo se torció, tanto personalmente como en mi grupo de amigas.
sábado, 20 de diciembre de 2014
dubbi
Las cosas no son como crees. O quizás si, y al pensar que no las cosas no son lo que parecen es cuando nos equivocamos.
No sé.
Pero ojalá no sintiera tanto. O quizás no siento. Y lo que yo creo es que si siento.
Es todo un 'no sé' continuo. Y escuece. Y duele.
Porque no sé si siento por alguien, o simplemente necesito sentirme querida. Que me hagan caso.
O la culpa es mía por no saber restringir mis sentimientos, o es de los tíos por hacerme creer cosas que no son y luego irse. Sin más. Como el que entra en una panadería, dice 'hola', compra y con las mismas, se va. Solo es una persona de las cientas que entrarán al día a una panadería.
Quizás la vida es eso, un "hola", un "me quedo hasta que me aburra" y un "adiós"
No sabéis lo que jode que te ilusionen, por más lejos que esté, que te sientas agusto, que te sientas que le importas a alguien, aunque solo sea porque le gusta hablar contigo o por yo que sé qué, y que Sin más se vaya, sin explicaciones, sin un puto y simple "adiós" o un "mira que me he cansado de hablar contigo". Yo prefiero la verdad antes que eso. Al fin y al cabo, duele igual a la larga.
No sabéis lo que es que nadie se interese por ti en 17 años y medio. Que nadie esté ahi para decirte "oye mira que estoy aqui, aunque no esté a tu lado" o un "tranquila, a mi me importas" o cosas así.
Yo no soy de ponerme moñas, es más, odio todo lo que tenga que ver con el cariño. O no. No lo sé. Nunca he podido expresar sentimientos a nadie como el amor, o el cariño, o la necesidad de estar con esa persona. Y diréis "bueno, tranquila, aún eres pequeña, ya encontrarás a alguien", o "tus padres te quieren, no tengas prisa".
Sabéis que pasa, hace dos meses y medio mi padre se fue. Y mi madre hace 17. Y aunque tenga a mi madrina que me ha criado, que me quiere más que a nadie, me siento sola.
Sola y a veces me agobio, y lo único que se hacer es llorar y ponerle la buena cara a mis amigas para que no me pregunten. Al fin y al cabo el dolor se lleva dentro. Pero hay días que no puedo con nada. Y ojalá tuviese a una persona que estuviera ahi dia y noche, aunque solo sea hablándome para hacerme olvidar la mierda de vida que llevo, y lo desgraciada que soy. Porque lo soy. Y ojala nunca tengáis que pasar por donde estoy pasando yo. Porque es lo más doloroso del mundo.
No tener a nadie fuera de casa. No tener a nadie que me de el cariño que mehace falta aunque yo vaya de dura. Ojala alguien sacase lo mejor de mi y me dejara querer. Quiero aprender a querer. Y quiero que alguien sepa como sacar lo mejor de mi y saber quererme.
Aunque hasta que no me quiera yo, dudo que alguien sepa.
Ojalá no sea demasiado tarde. Porque la vida es corta, y nunca sabemos cuando vamos a tener que irnos.
Como luego dicen "la esperanza es lo último que se pierde".
Espero que aún me quedo un poquito de eso, aunque sea poco, para esperar a que alguien sepa por donde cogerme, y me entienda.
No sé.
Pero ojalá no sintiera tanto. O quizás no siento. Y lo que yo creo es que si siento.
Es todo un 'no sé' continuo. Y escuece. Y duele.
Porque no sé si siento por alguien, o simplemente necesito sentirme querida. Que me hagan caso.
O la culpa es mía por no saber restringir mis sentimientos, o es de los tíos por hacerme creer cosas que no son y luego irse. Sin más. Como el que entra en una panadería, dice 'hola', compra y con las mismas, se va. Solo es una persona de las cientas que entrarán al día a una panadería.
Quizás la vida es eso, un "hola", un "me quedo hasta que me aburra" y un "adiós"
No sabéis lo que jode que te ilusionen, por más lejos que esté, que te sientas agusto, que te sientas que le importas a alguien, aunque solo sea porque le gusta hablar contigo o por yo que sé qué, y que Sin más se vaya, sin explicaciones, sin un puto y simple "adiós" o un "mira que me he cansado de hablar contigo". Yo prefiero la verdad antes que eso. Al fin y al cabo, duele igual a la larga.
No sabéis lo que es que nadie se interese por ti en 17 años y medio. Que nadie esté ahi para decirte "oye mira que estoy aqui, aunque no esté a tu lado" o un "tranquila, a mi me importas" o cosas así.
Yo no soy de ponerme moñas, es más, odio todo lo que tenga que ver con el cariño. O no. No lo sé. Nunca he podido expresar sentimientos a nadie como el amor, o el cariño, o la necesidad de estar con esa persona. Y diréis "bueno, tranquila, aún eres pequeña, ya encontrarás a alguien", o "tus padres te quieren, no tengas prisa".
Sabéis que pasa, hace dos meses y medio mi padre se fue. Y mi madre hace 17. Y aunque tenga a mi madrina que me ha criado, que me quiere más que a nadie, me siento sola.
Sola y a veces me agobio, y lo único que se hacer es llorar y ponerle la buena cara a mis amigas para que no me pregunten. Al fin y al cabo el dolor se lleva dentro. Pero hay días que no puedo con nada. Y ojalá tuviese a una persona que estuviera ahi dia y noche, aunque solo sea hablándome para hacerme olvidar la mierda de vida que llevo, y lo desgraciada que soy. Porque lo soy. Y ojala nunca tengáis que pasar por donde estoy pasando yo. Porque es lo más doloroso del mundo.
No tener a nadie fuera de casa. No tener a nadie que me de el cariño que mehace falta aunque yo vaya de dura. Ojala alguien sacase lo mejor de mi y me dejara querer. Quiero aprender a querer. Y quiero que alguien sepa como sacar lo mejor de mi y saber quererme.
Aunque hasta que no me quiera yo, dudo que alguien sepa.
Ojalá no sea demasiado tarde. Porque la vida es corta, y nunca sabemos cuando vamos a tener que irnos.
Como luego dicen "la esperanza es lo último que se pierde".
Espero que aún me quedo un poquito de eso, aunque sea poco, para esperar a que alguien sepa por donde cogerme, y me entienda.
domingo, 19 de octubre de 2014
senses
Estabilidad. Así es como se llama.
Algo que nunca he tenido por la desconfianza.
Y qué triste desconfiar de todos por culpa de unos pocos.
Pero es lo que me han dado a entender, y han hecho que generalice y le tenga cierto 'asco' al género masculino.
No soy la más indicada para hablar de desamor y esas mierdas, porque nunca he tenido algo demasiado serio, pero veo las intenciones de la gente.
Y desconfío.
Desconfío y con razones.
Y no hay ni una sola persona en mis 17 años que me haya dado confianza, aparte de mis increíbles amigas.
Nadie ha llegado y ha dicho "voy a hacerla cambiar de actitud", nadie.
Nadie me ha dado esa estabilidad que hay tantas veces que necesito como el respirar..
Porque me hundo, porque tengo mil problemas.
Y una de las soluciones a los problemas es que te hagan sentir querida -supongo- cosa que a mi ni de coña me hacen.
Por eso soy tan fría, tan 'borde' lo llaman algunos. Por eso nunca soy demasiado cariñosa, ¿para qué? Si al fin ya al cabo se van a ir.
Pero es como me han hecho ser.. o esperáis que después de tratarme a vuestro antojo encima sea una dulce con vosotros? No.
Yo trato como me han tratado, aunque esa persona no venga con malas intenciones.
Me han hecho asi tras tanta decepción.
Ya no me ilusiono tan fácil ni creo que pueda llegar a ser feliz nunca, quizás momentáneamente si, en momentos puntuales en mi vida.
Pero no por largar temporadas.
Porque todo termina, todo acaba, por muy bonito que sea.
O por muy malo que nos parezca.
Y ojalá alguien alguna vez me haga ver que me equivoco, que existen las casualidades, las excepciones, la gente que aun le quedan ganas de querer, de querer de verdad.
De demostrarte lo que siente y que tiene las cosas muy claras.
La gente verdadera, que no te ilusiona para luego irse con la primera que se le agache.
Ojala exista esa persona que me haga cambiar de actitud, que saque mi lado mas bueno, todo el cariño que debo, que me haga querer y dejar de ser tan fría.
Ojala esa persona me de estabilidad, que me haga subir el ánimo, que haga que me quiera yo antes de quererme él.
Algo que nunca he tenido por la desconfianza.
Y qué triste desconfiar de todos por culpa de unos pocos.
Pero es lo que me han dado a entender, y han hecho que generalice y le tenga cierto 'asco' al género masculino.
No soy la más indicada para hablar de desamor y esas mierdas, porque nunca he tenido algo demasiado serio, pero veo las intenciones de la gente.
Y desconfío.
Desconfío y con razones.
Y no hay ni una sola persona en mis 17 años que me haya dado confianza, aparte de mis increíbles amigas.
Nadie ha llegado y ha dicho "voy a hacerla cambiar de actitud", nadie.
Nadie me ha dado esa estabilidad que hay tantas veces que necesito como el respirar..
Porque me hundo, porque tengo mil problemas.
Y una de las soluciones a los problemas es que te hagan sentir querida -supongo- cosa que a mi ni de coña me hacen.
Por eso soy tan fría, tan 'borde' lo llaman algunos. Por eso nunca soy demasiado cariñosa, ¿para qué? Si al fin ya al cabo se van a ir.
Pero es como me han hecho ser.. o esperáis que después de tratarme a vuestro antojo encima sea una dulce con vosotros? No.
Yo trato como me han tratado, aunque esa persona no venga con malas intenciones.
Me han hecho asi tras tanta decepción.
Ya no me ilusiono tan fácil ni creo que pueda llegar a ser feliz nunca, quizás momentáneamente si, en momentos puntuales en mi vida.
Pero no por largar temporadas.
Porque todo termina, todo acaba, por muy bonito que sea.
O por muy malo que nos parezca.
Y ojalá alguien alguna vez me haga ver que me equivoco, que existen las casualidades, las excepciones, la gente que aun le quedan ganas de querer, de querer de verdad.
De demostrarte lo que siente y que tiene las cosas muy claras.
La gente verdadera, que no te ilusiona para luego irse con la primera que se le agache.
Ojala exista esa persona que me haga cambiar de actitud, que saque mi lado mas bueno, todo el cariño que debo, que me haga querer y dejar de ser tan fría.
Ojala esa persona me de estabilidad, que me haga subir el ánimo, que haga que me quiera yo antes de quererme él.
viernes, 3 de octubre de 2014
Hasta siempre, papá
Ojala la vida fuese mas larga, o mas corta, o yo que sé.
Solo sé que te me has ido, y esta vez no es para irte en tu camión de viaje una semana, como solías hacer cuando aun te quedaban ganas. Cuando eras tú y no te recomia una mierda de enfermedad. Ojala volver allí. Al día de mi comunión, que a pesar de que odiabas las iglesias, la gente, y llevar traje y corbata, lo hiciste por mi, por "tu ainhoa", como tú me decias.. "mi ainhoa..". Siempre diciendome que tuviese cuidado, como si no fuese yo ya grande!
O como el día de nochebuena, que la abuela te hacía para ti el asado que tanto te gustaba, y lo pasabamos todos juntos. No era consciente que en menos de 5 años te me ibas a ir.
O el día de carnaval cuando me llamaste por la mañana para irme a comprar el movil nuevo, y como sonreías.. Me hacias tan feliz.. Te quería (y te quiero) tanto aunque nunca te lo dijese que ahora me quema por dentro.
Eras la alegría de mi casa, aunque vivieses fuera de ella.
Has tenido tan poca suerte en la vida que lo odio, y me odio, por no poder haber estado yo en tu lugar.. Por verte esos ultimos meses que te quedaban lo más feliz que podias, y todo para que yo no me preocupara. Eres mi idolo, papa. Eres mi ejemplo a seguir, a pesar de tus errores, de tus meteduras de pata, de tu mala hostia a veces, de tus "ainhoa te voy a dar un par de hostias..", en el fondo sabia que no serias capaz de ponerme una mano encima.
Y no sabes lo vacía que estoy sin ti papá..
Hace 16 años la mamá, y ahora.. tú. Sois lo mejor que me ha pasado en la vida, y lo que menos he podido disfrutar, y no sabes lo que me jode. Porque yo soy diferente en todo.. yo quería tener una familia, que la tengo, pero queria una mama, un papa y una casa donde vivir los 3 juntos, felices. Llevo 17 años esperando para ser feliz y ahora te vas.. Para no poder verte aunque fuese echo un gitano... "mi gitanillo", con tu barba, y tus ojeras, y tus pintillas que me daban verguenza pero eras mi padre y te quería asi y de mil maneras mas. Y que poco te lo dije, y que poco se me notaba.. Y que asco que te hayas ido.
Cuando ayer te vi en la cama del hospital.. casi sin poder respirar, con mil tubos por todo el cuerpo con los ojos cerrados, sin hablar.. fue la peor imagen de mi vida, pero tenia que "despedirme" porque sabia que te quedaba poquico.. aunque no me pude despedir como quería, porque si te hablaba ya sabias tu que no querias que te vieses estando como estabas y te ponias muy nervioso.. Yo solo te miraba, y me recordabas tanto a la mama, aunque yo ni la viese que me rompiste por dentro.
Al menos me queda el consuelo de que te has ido porque la mama te ha llamado, te ha dicho que ya son muchos años sin ti y que te echa mucho de menos, que te vayas con ella, pa cuidarme juntos desde donde estéis.. Y ojala sea verdad. Ojala podais verme crecer y echaros de menos..
No te pongas triste si me veas llorar, eh, que cuanto mas llore es que mas te quiero, asi que ya sabes.
Voy a seguir mis estudios porque sé lo importante que eran para ti, que tuviese un futuro..
No voy a ser abogada como tu querias, pero voy a estudiar mucho.. Por ti y por la mama, te lo prometo.
Has visto como estaba de lleno el tanatorio papa, todo el mundo te quiere, todo el mundo va a notar tu ausencia.. Para que luego dijeses que era yo solo la que te queria.. No es asi, hay muchisima gente que te quiere. Pero yo la que más.
Y nos has dejado a todos aqui.. muy solos, papa. La abuela te echa mucho de menos y llora y reza cada vez que te recordamos.
No nos lo merecemos, y tu menos..
Yo que creia que serias eterno, papa.. mi lagarto.. Ay cuanto te quiero.
Te prometo que antes de dormir cada noche, voy a besar la foto de la mama y tu peluche, aquel que me trajiste de un viaje a Andorra, creo.
Y espero que sientas mis besos..
Cuando anoche entré a verte me quedé inmovil.. ni las lagrimas me salian.. estabas tan guapo. Con tu heridica ahí.. cuanto me habré preocupado por ti desde el 7 de junio que viniste a decirme que te ibas a morir pronto, que tu lo sabias..
Y no puedo hacer nada.. solo recordarte y echarte de menos, y llorar.. llorar de lo que te quiero y de lo que me va a costar olvidarme de todo esto..
La toñi ha sido muy buena.. y mira que al principio no la aguantaba, pensaba que queria reemplazar a la mama, y eso no lo permito. Y al final, mirala, hasta el ultimo dia sin dormir, echandote crema, cuidandote.. como hubiese hecho la mama si estuviese conmigo.
Pero es lo que toca, y tu tan joven ya te me has ido.. Pero tranquilo, aqui abajo no te olvidamos.
Asi que solo una cosa más.. Prometeme que estes donde estes, cuando veas a la mama dale un beso, y un abrazo, de mi parte, y de la tuya. Y cuidadme, cuidadme mucho desde ahi arriba para que pueda salir adelante sin vosotros. Y haciendo lo que quereis.
Prométemelo.
De "tu Ainhoa" que te quiere mas que a su vida.
Siempre eterno, papa. JGR
Solo sé que te me has ido, y esta vez no es para irte en tu camión de viaje una semana, como solías hacer cuando aun te quedaban ganas. Cuando eras tú y no te recomia una mierda de enfermedad. Ojala volver allí. Al día de mi comunión, que a pesar de que odiabas las iglesias, la gente, y llevar traje y corbata, lo hiciste por mi, por "tu ainhoa", como tú me decias.. "mi ainhoa..". Siempre diciendome que tuviese cuidado, como si no fuese yo ya grande!
O como el día de nochebuena, que la abuela te hacía para ti el asado que tanto te gustaba, y lo pasabamos todos juntos. No era consciente que en menos de 5 años te me ibas a ir.
O el día de carnaval cuando me llamaste por la mañana para irme a comprar el movil nuevo, y como sonreías.. Me hacias tan feliz.. Te quería (y te quiero) tanto aunque nunca te lo dijese que ahora me quema por dentro.
Eras la alegría de mi casa, aunque vivieses fuera de ella.
Has tenido tan poca suerte en la vida que lo odio, y me odio, por no poder haber estado yo en tu lugar.. Por verte esos ultimos meses que te quedaban lo más feliz que podias, y todo para que yo no me preocupara. Eres mi idolo, papa. Eres mi ejemplo a seguir, a pesar de tus errores, de tus meteduras de pata, de tu mala hostia a veces, de tus "ainhoa te voy a dar un par de hostias..", en el fondo sabia que no serias capaz de ponerme una mano encima.
Y no sabes lo vacía que estoy sin ti papá..
Hace 16 años la mamá, y ahora.. tú. Sois lo mejor que me ha pasado en la vida, y lo que menos he podido disfrutar, y no sabes lo que me jode. Porque yo soy diferente en todo.. yo quería tener una familia, que la tengo, pero queria una mama, un papa y una casa donde vivir los 3 juntos, felices. Llevo 17 años esperando para ser feliz y ahora te vas.. Para no poder verte aunque fuese echo un gitano... "mi gitanillo", con tu barba, y tus ojeras, y tus pintillas que me daban verguenza pero eras mi padre y te quería asi y de mil maneras mas. Y que poco te lo dije, y que poco se me notaba.. Y que asco que te hayas ido.
Cuando ayer te vi en la cama del hospital.. casi sin poder respirar, con mil tubos por todo el cuerpo con los ojos cerrados, sin hablar.. fue la peor imagen de mi vida, pero tenia que "despedirme" porque sabia que te quedaba poquico.. aunque no me pude despedir como quería, porque si te hablaba ya sabias tu que no querias que te vieses estando como estabas y te ponias muy nervioso.. Yo solo te miraba, y me recordabas tanto a la mama, aunque yo ni la viese que me rompiste por dentro.
Al menos me queda el consuelo de que te has ido porque la mama te ha llamado, te ha dicho que ya son muchos años sin ti y que te echa mucho de menos, que te vayas con ella, pa cuidarme juntos desde donde estéis.. Y ojala sea verdad. Ojala podais verme crecer y echaros de menos..
No te pongas triste si me veas llorar, eh, que cuanto mas llore es que mas te quiero, asi que ya sabes.
Voy a seguir mis estudios porque sé lo importante que eran para ti, que tuviese un futuro..
No voy a ser abogada como tu querias, pero voy a estudiar mucho.. Por ti y por la mama, te lo prometo.
Has visto como estaba de lleno el tanatorio papa, todo el mundo te quiere, todo el mundo va a notar tu ausencia.. Para que luego dijeses que era yo solo la que te queria.. No es asi, hay muchisima gente que te quiere. Pero yo la que más.
Y nos has dejado a todos aqui.. muy solos, papa. La abuela te echa mucho de menos y llora y reza cada vez que te recordamos.
No nos lo merecemos, y tu menos..
Yo que creia que serias eterno, papa.. mi lagarto.. Ay cuanto te quiero.
Te prometo que antes de dormir cada noche, voy a besar la foto de la mama y tu peluche, aquel que me trajiste de un viaje a Andorra, creo.
Y espero que sientas mis besos..
Cuando anoche entré a verte me quedé inmovil.. ni las lagrimas me salian.. estabas tan guapo. Con tu heridica ahí.. cuanto me habré preocupado por ti desde el 7 de junio que viniste a decirme que te ibas a morir pronto, que tu lo sabias..
Y no puedo hacer nada.. solo recordarte y echarte de menos, y llorar.. llorar de lo que te quiero y de lo que me va a costar olvidarme de todo esto..
La toñi ha sido muy buena.. y mira que al principio no la aguantaba, pensaba que queria reemplazar a la mama, y eso no lo permito. Y al final, mirala, hasta el ultimo dia sin dormir, echandote crema, cuidandote.. como hubiese hecho la mama si estuviese conmigo.
Pero es lo que toca, y tu tan joven ya te me has ido.. Pero tranquilo, aqui abajo no te olvidamos.
Asi que solo una cosa más.. Prometeme que estes donde estes, cuando veas a la mama dale un beso, y un abrazo, de mi parte, y de la tuya. Y cuidadme, cuidadme mucho desde ahi arriba para que pueda salir adelante sin vosotros. Y haciendo lo que quereis.
Prométemelo.
De "tu Ainhoa" que te quiere mas que a su vida.
Siempre eterno, papa. JGR
miércoles, 20 de agosto de 2014
experiencias -ITALIA 2014-
Como enamorarte de una ciudad. O de una simple apuesta de sol -que admito que soy fan- en un barco enorme a mil kilómetros de tu casa. Y viajar, y viajar, y viajar más aun. Y con los tuyos. Los amigos que hacen que se amenicen los viajes de instituto. Incluso hasta cuando tus profesores se enrollaron.
Como enamorarte de una semana concreta de un Abril concreto de 2014. Y querer parar el tiempo. Y que no avance. Nunca.
Como enamorarte de un camarote pequeñísimo con 4 personas dentro, todo desordenado y peleandonos para ver quien se duchaba primero.
Como enamorarte de una pizza, o de un camarero.
Como cogerle cariño a una simple zona del restaurante y sentarte a cenar siempre allí.
Como enamorarte hasta de los mareos de por las noches. De las cervezas a cuenta de la profesora. O de las invitaciones a mojitos de un desconocido. Muy guapo -por cierto-.
Como enamorarte hasta de madrugar, si era para hacer algo que te gustaba.
Enamorarte de horarios, ropa, aceras, personas que no volveria a ver jamás.
Enamorarte de un pasillo, con una habitación al final y una puerta que da a un mini "balcón" al que llamar "mi balcón" durante una semana.
Enamorarte del cigarro de después de cenar, con la misma compañía. Y del frío. Enamorarte del frío italiano en pleno Abril. O del calor de bailar hasta las tantas en una discoteca donde lo que mas importaba era la compañía.
Enamorarte de cada una de las noches en la discoteca o en el casino invitanonos a chupitos el camarero.
Como enamorarte de una cara o de un cuerpo, o de un simple gesto.
Enamorarte de un '¿fumamos?' o palabras en italiano que no recuerdas bien.
Como enamorarte de un acento italiano. O de un italiano.
Enamorarte de su colonia. O de su sonrisa.
Enamorarte cada dia a las 5 de la mañana cuando en la puerta de tu camarote alguien se despide de ti. Pero sabes que volverás a verlo al dia siguiente. Y sonríes. Y te acuestas sin que tus amigas se despierten.
Los nervios de no saber que ponerte cada noche.
Como enamorarte de recogerte a las 5 de la discoteca, irte a desayunar cuando el buffet apenas está abierto. Pero qué mas da. Eres feliz. Y te vas al jacuzzi que está recien lleno. Y te vuelves a enamorar. Esta vez de un amanecer. Un amanecer italiano de abril, a las 6 y pico de la mañana. Helada de frío y sin haber dormido una mierda. Pero sonríes, porque sabes que ya queda menos para esa noche.
Y enamorarte mucho mas aun la ultima noche, cuando sabes que tienes que despedirte y tus profesores no te dejan estar mas con el, y no sabes como decirselo para que lo entienda y no crea que es por ti.
Pero la suerte te sonrie -por una vez- y esa noche la discoteca se vacia pronto. Y os quedais solos. Él y tú. Y sonríes. Y no sabes que hacer ni que decir -porque aparte de que no te entiende, mañana te vas- y quieres llorar, y besarle, y parar el tiempo -por 28468246 vez- y te vuelves a enamorar, de un '¿Blancanieves?' mal dicho mitad ingles mitad español mitad italiano. Y te ríes -pero tambien te enamoras- y miras el reloj y ves que quedan 2 horas para que suena el despertador para irte del barco. Pero no importa. Quedan 2 horas en las que estar con él, y aprovecharlas. Ya que no le vas a volver a ver nunca. Y te vas, con él a su camarote. Pero tu sigues sonriendo. Como si mañana no fueses a perderlo.
Y te enamoras.
De una olor.. de unas maneras. De un numero de camarote -8111- o de lo que hay dentro, o de lo que ha pasado dentro. Como enamorarte sabiendo que eso va a durar 3 dias. Que en 3 dias es 10 de Abril y tienes que bajar del barco, pero no para hacer una excursion como cada dia -no- para desembarcar en España y coger el bus en Valencia para volver a Murcia, a la rutina.
Y te jode. Como jode echar de menos un 20 de agosto a las 22:05. Como jode echar de menos, asecas. Al menos quedan recuerdos, y enamora verlos. En fotos, frases, o simplemente en la memoria. Y sonríes. Sonries al recordar lo que pasó, y lo que no volverá a pasar.
Como enamorarte de una semana concreta de un Abril concreto de 2014. Y querer parar el tiempo. Y que no avance. Nunca.
Como enamorarte de un camarote pequeñísimo con 4 personas dentro, todo desordenado y peleandonos para ver quien se duchaba primero.
Como enamorarte de una pizza, o de un camarero.
Como cogerle cariño a una simple zona del restaurante y sentarte a cenar siempre allí.
Como enamorarte hasta de los mareos de por las noches. De las cervezas a cuenta de la profesora. O de las invitaciones a mojitos de un desconocido. Muy guapo -por cierto-.
Como enamorarte hasta de madrugar, si era para hacer algo que te gustaba.
Enamorarte de horarios, ropa, aceras, personas que no volveria a ver jamás.
Enamorarte de un pasillo, con una habitación al final y una puerta que da a un mini "balcón" al que llamar "mi balcón" durante una semana.
Enamorarte del cigarro de después de cenar, con la misma compañía. Y del frío. Enamorarte del frío italiano en pleno Abril. O del calor de bailar hasta las tantas en una discoteca donde lo que mas importaba era la compañía.
Enamorarte de cada una de las noches en la discoteca o en el casino invitanonos a chupitos el camarero.
Como enamorarte de una cara o de un cuerpo, o de un simple gesto.
Enamorarte de un '¿fumamos?' o palabras en italiano que no recuerdas bien.
Como enamorarte de un acento italiano. O de un italiano.
Enamorarte de su colonia. O de su sonrisa.
Enamorarte cada dia a las 5 de la mañana cuando en la puerta de tu camarote alguien se despide de ti. Pero sabes que volverás a verlo al dia siguiente. Y sonríes. Y te acuestas sin que tus amigas se despierten.
Los nervios de no saber que ponerte cada noche.
Como enamorarte de recogerte a las 5 de la discoteca, irte a desayunar cuando el buffet apenas está abierto. Pero qué mas da. Eres feliz. Y te vas al jacuzzi que está recien lleno. Y te vuelves a enamorar. Esta vez de un amanecer. Un amanecer italiano de abril, a las 6 y pico de la mañana. Helada de frío y sin haber dormido una mierda. Pero sonríes, porque sabes que ya queda menos para esa noche.
Y enamorarte mucho mas aun la ultima noche, cuando sabes que tienes que despedirte y tus profesores no te dejan estar mas con el, y no sabes como decirselo para que lo entienda y no crea que es por ti.
Pero la suerte te sonrie -por una vez- y esa noche la discoteca se vacia pronto. Y os quedais solos. Él y tú. Y sonríes. Y no sabes que hacer ni que decir -porque aparte de que no te entiende, mañana te vas- y quieres llorar, y besarle, y parar el tiempo -por 28468246 vez- y te vuelves a enamorar, de un '¿Blancanieves?' mal dicho mitad ingles mitad español mitad italiano. Y te ríes -pero tambien te enamoras- y miras el reloj y ves que quedan 2 horas para que suena el despertador para irte del barco. Pero no importa. Quedan 2 horas en las que estar con él, y aprovecharlas. Ya que no le vas a volver a ver nunca. Y te vas, con él a su camarote. Pero tu sigues sonriendo. Como si mañana no fueses a perderlo.
Y te enamoras.
De una olor.. de unas maneras. De un numero de camarote -8111- o de lo que hay dentro, o de lo que ha pasado dentro. Como enamorarte sabiendo que eso va a durar 3 dias. Que en 3 dias es 10 de Abril y tienes que bajar del barco, pero no para hacer una excursion como cada dia -no- para desembarcar en España y coger el bus en Valencia para volver a Murcia, a la rutina.
Y te jode. Como jode echar de menos un 20 de agosto a las 22:05. Como jode echar de menos, asecas. Al menos quedan recuerdos, y enamora verlos. En fotos, frases, o simplemente en la memoria. Y sonríes. Sonries al recordar lo que pasó, y lo que no volverá a pasar.
miércoles, 12 de febrero de 2014
10diassinti
Te acostumbraste a ser fría, a soñar sola, a pensar solo en ti misma y a no depender de nada, y mucho menos de nadie.
Pero -de repente- aparece ese alguien. Alguien que te rompe los esquemas y manda tus putos principios y tus planes a la mierda.
Te asustas e intentas auto-convencerte de que no es alguien especial.
Pero vuelves a sentir esa estúpida sensación, esa que parece que el corazón se te vaya a salir del pecho cuando oyes un 'tlin' y mirar el móvil y ver su nombre en la parte superior de la pantalla.
Por no hablar de la cara de gilipollas que pones cuando lees lo que te ha dicho.
Y es que -a veces- me pregunto por qué las personas nos esforzamos en fingir que una persona nos es indiferente.
Admito que soy una orgullosa -más de lo que debería- que no me gustan las pelis de amor y que lloro cuando nadie me ve. Que adoro los detalles, los más insignificantes. Que me gusta la ropa cara.
Soy muy inestable y suelto comentarios en los momentos menos oportunos, pero no podrás evitar reirte.
Odio que me hagan callar, o que me contradigan. O que me quiten algo que es mío y que me ha costado conseguir.
Puedo ser la personas más cariñosa y más dulce que exista, también la más tímida.. la persona más tonta por celos -incluso- la más borde si quiero.
Que creo que en las relación amor-odio y que odio quedarme a medias.
Que amor odiar y odio amar.
Que me paso el día de mal humor y pocas cosas -y muchas menos personas- consiguen alegrarme.
Puedo sacarte de quicio -de hecho- te aseguró que lo haré (sin querer), vacilarte a más no poder o hacer que te subas por las paredes de tanto echarme de menos.
Pero también te aseguro que quererme, oh, quererme no me vas a conseguir querer.
Yo que sé.
Pero -de repente- aparece ese alguien. Alguien que te rompe los esquemas y manda tus putos principios y tus planes a la mierda.
Te asustas e intentas auto-convencerte de que no es alguien especial.
Pero vuelves a sentir esa estúpida sensación, esa que parece que el corazón se te vaya a salir del pecho cuando oyes un 'tlin' y mirar el móvil y ver su nombre en la parte superior de la pantalla.
Por no hablar de la cara de gilipollas que pones cuando lees lo que te ha dicho.
Y es que -a veces- me pregunto por qué las personas nos esforzamos en fingir que una persona nos es indiferente.
Admito que soy una orgullosa -más de lo que debería- que no me gustan las pelis de amor y que lloro cuando nadie me ve. Que adoro los detalles, los más insignificantes. Que me gusta la ropa cara.
Soy muy inestable y suelto comentarios en los momentos menos oportunos, pero no podrás evitar reirte.
Odio que me hagan callar, o que me contradigan. O que me quiten algo que es mío y que me ha costado conseguir.
Puedo ser la personas más cariñosa y más dulce que exista, también la más tímida.. la persona más tonta por celos -incluso- la más borde si quiero.
Que creo que en las relación amor-odio y que odio quedarme a medias.
Que amor odiar y odio amar.
Que me paso el día de mal humor y pocas cosas -y muchas menos personas- consiguen alegrarme.
Puedo sacarte de quicio -de hecho- te aseguró que lo haré (sin querer), vacilarte a más no poder o hacer que te subas por las paredes de tanto echarme de menos.
Pero también te aseguro que quererme, oh, quererme no me vas a conseguir querer.
Yo que sé.
domingo, 19 de enero de 2014
what should I do
Quizás no es el mejor momento para ponerme ñoña, pero ¡qué coño! Es domingo, las 12:24 y está lloviendo.
Tengo mil cosas que hacer, deberes que terminar y estudiar Latín. Se oyen los renegamientos oportunos de mi madrina al fondo de mi cabeza, pero. ¿Pero qué? Solo estás tú por aqui dando por culo, como siempre. Y en verdad me encanta. Me encantas.
¿Te acuerdas cuando en 2011, la primera vez que quedamos sólo me decías 'me encantas' asi, sin venir a cuento?
3 años que nos conocemos, 3 años que te viniste, estuviste y te fuiste. Y ahora, en 2013, vuelves, vuelves con tu sonrisa y tus ojos a mandar mis principios a la mierda, a engancharme y a jugar conmigo.
Y yo, que soy tremendamente subnormal y no sé decir que no a nada, aunque no quiero decir que no..
Quizás es el momento de poner un punto y.. el problema es que no sé que punto elegir. ¿Punto y aparte? Para estar 5 meses sin hablarnos y vuelvas otra vez a joderme? ¿O quizás punto y final? Ponemos fin a esto que no tiene nombre, no hay nada, pero lo que hay me gusta, pero no es bueno, y puede que tenga que decir que llegó el final, de nada, pero ha llegado.
Y el problema es que no se decirtelo a la cara, no sé hablar de nosotros cuando te tengo enfrente. Me limito a sonreirte con cara de 'no te vayas nunca..' y a esconderme en las mangas de chaqueta. Mientras tú, me miras sin pestañear y sonríes tambien. ¡Y qué sonrisa, ay!
Pero los tios sois todos iguales, y ya si que no se salva nadie. Lo que yo daría porque fueses un poquito distinto.. No ir ilusionándonos a todas para luego irte y dejarnos a medias. Porque los tios sois asi, estáis ahi al pie del cañón hasta que conseguis algo de lo que luego puede que os arrepintáis y en cambio, a las demas, las dejais tiradas, como si fueran una puta mierda.
Pero qué le voy a hacer, ya estoy tan acostumbrada y sé que no voy a encontrar a ese 0'00000001 de tios que son distintos, por lo que me voy a dejar llevar, voy a hacer lo que quiera, con quien quiera y donde quiera. Y le van a dar por culo a los sentimientos y a todo lo demás. Voy a hacer de tripas corazón.
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